仕事にも子育てにも”余白”が大切だよね、ってこと。

長男が今ちょうど2歳3か月で、

いわゆる「イヤイヤ期」とか「魔の二歳児」とか、

そんな言葉がまさに当てはまるタームに差し掛かっています。

子どもの頃の記憶なんて、3歳くらいまではあいまいだし、

2歳の頃なんてほとんど覚えていないんだから。

…って、高をくくっていたところがあったのですが。

実はすごく感受性が豊かで、大人のことをよく見ていて、

そこで感じたこと、得たことは、深層心理にしっかり刻まれて、

子どもの感情や性格形成に大きく関わっているんだと、

体感的に知ることになりました。

酒造りの時期でもあり、長男次男とのバランスや、

山積した自分の仕事、家のことや諸々が重なりすぎて、

イライラしがちなここ最近で色々反省しっぱなしです。

そんな母親をみて子どもがとる行動は、

ぐずる・泣く・甘える、くらいのものかと思っていたら、

「おかあさん怒らないで」

「おかあさんお仕事忙しいの？」

「おとくん（次男）寝たかなぁ？」→自分の番を待っている

「○○してくれてありがと～」

「いい子にしてたら、ガーガー（動画）みれる？」

「はい、わかりました」→妙にはっきり

「やったぁ！やったぁ！」→全身で喜びを表現してくれる

本当に感情豊かで、

しかも大人に気を遣っている部分もあって、

すでに状況とか理解しつつあって、

的確な発言をしてきて大人を驚かせます。

大人の言うこと真似するから言葉遣い気を付けようね、

と、言葉を発するようになって夫と話したのは1歳の頃、

すでに言葉遣いどころか、感情まで汲み取ってるんだから、

子どもの成長とはこういうもんか、と驚くばかりですし、

会話の内容も理解していると思えば、

不用意に子どもの前で話しちゃいけないことも増えてきています。

以前学んだ子どもの脳の発達のこと。

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子どもの脳の発達は25歳くらいで完成する。

　①本能的な領域で感情や身体を司る脳幹部や辺縁系

　②言葉の領域で認知を司る前頭前野

この①で感じている事を大人が共感して承認し、

②領域に伝達してあげる役割を果たしていくことで、

①と②の乖離や②に蓋をしてしまうことが生じず、

感情のコントロールが上手にできる脳に育っていく。

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子どもが感じていることに対して、

大人が受け流してしまったり、

そのまま放置してしまったりしないようにしたい。

特に月齢が進むにつれて「怒る」ということが、

少なからず出てきてしまっている中で、

子どもが怒られた時の感情を放置しない様に、

そして怒ってしまったことを謝ったり、

別のことでめーいっぱい褒めたり、

できるだけプラマイゼロに近づけたいところです。

というか、特に子どもが悪いことしたわけでもないのに、

遊び食べで時間が掛かってしまったり、

保育園に行かなくちゃいけないのに着替えてくれなかったり、

ちょっとふざけてものを投げちゃったり、

大して「怒られる理由」のないことに対して、

私のイライラをぶつけてしまうのは、本当にダメだと思うし、

よくよく振り返ると、怒っている時ってほぼこれで。

しかも「この後の時間で○○しよう」って、

時間区切りで色々考えているのに、

そういう時に限って、なかなか寝ないとか、

はしゃいでいて煩いとか、

子どもなら当たり前に起こりうることなのに、

ついつい、「早く」とか「もうっ」とか言ってしまう。

せっかくアンガーコントロールできつつあったのに、

ここ最近また無用に導火線が短くなってきています。

感情に余白がなくなっているんですね。

そう、余白なんです、余白がない。

感情にも時間にも余白がない。

42歳にもなった私自身が、

幼少期の感情や体験に支配されている部分があって、

今でもトリガーとなる何かによってそれらの感情や体験が表出してくると、

脳が一時的に支配されて感情のコントロールが難しくなってしまいます。

だから、幼少期の感情は大切にしてあげたいのです。

子どもの感情形成にとって、

きっとすごく重要な時期がしばらく続くのだから、

何とか自分自身に「余白」を作れるようにしていきたいと

すごくすごく感じています。

はてさてどうしたものか。